被討厭的勇氣讀后感15篇【推薦】

　　認(rèn)真讀完一本名著后，相信大家的視野一定開拓了不少，不妨坐下來好好寫寫讀后感吧。但是讀后感有什么要求呢？下面是小編精心整理的被討厭的勇氣讀后感，希望對大家有所幫助。

被討厭的勇氣讀后感1

　　《被討厭的勇氣》是我關(guān)注的一位穿搭博主推薦的，最開始看到書名你會覺得它應(yīng)該是一本心靈雞湯，于是我只是把它加入了購物車遲遲沒有付款，后來陸續(xù)看到很多人說這本書不錯(cuò)，于是決定入手看看。

　　這是一本心理學(xué)書，是日本岸見一郎和古賀史健整理阿德勒的心理學(xué)思想編撰的心理學(xué)書。它是通過青年與哲人對話的形式來逐漸解答青年對人生的種種疑惑，從中闡釋阿德勒的思想。與弗洛伊德等傳統(tǒng)心理學(xué)的觀點(diǎn)不同，阿德勒心理學(xué)提出“目的論”，即人們所考慮的不應(yīng)是過去的“原因”，而是現(xiàn)在的“目的”。

　　“原生家庭”這個(gè)詞相信大家都或多或少有聽過，曾經(jīng)跟朋友也一直探討過這個(gè)問題，原生家庭對我們的影響究竟是不是終其一生的，前幾天微博熱搜也出現(xiàn)過類似話題“原生家庭能不能決定一生”，20多萬人的投票有15萬人認(rèn)為能決定一生。按照阿德勒的觀點(diǎn)，一定不是，阿德勒心理學(xué)明確否定心理創(chuàng)傷的存在。他認(rèn)為任何經(jīng)歷本身并不一定是成功或失敗的原因，過去的經(jīng)歷的確會對我們的人格形成有一定影響，但經(jīng)歷本身不會決定什么，我們給過去的經(jīng)歷“賦予了什么樣的意義”，這直接決定了我們的生活，也就是說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己的生活。

　　眾所周知，今年贛榆有一名城頭中學(xué)的高考生姜同學(xué)引起了社會的關(guān)注，他考了368分本可以選擇一所更好的本一院校，但他卻毅然選擇了鹽城師范學(xué)院定向培養(yǎng)鄉(xiāng)村教師的英語專業(yè)，選擇四年后回到贛榆做一名鄉(xiāng)村教師。說實(shí)話，剛開始看到新聞我也不是很能理解他的做法，但后來想想，他的行為似乎可以理解。他父母年邁，從小家境貧困，母親患有精神智力障礙，父親患有肝病，按照原因論的觀點(diǎn)，生在這樣的家庭，他應(yīng)該是抱怨父母，抱怨命運(yùn)不公，墮落度日，覺得自己這輩子毫無出路。尤其在這樣一個(gè)拼爹的時(shí)代，可是他沒有。我不能肯定他私下里沒有抱怨過自己的原生家庭，但是事實(shí)證明他并沒有自暴自棄，自怨自艾，即便在僅有的一盞不知道幾十瓦暗黃的燈光下依然努力奮斗，并最終取得了368的高分。他不僅成績優(yōu)異，還是一個(gè)懂得感恩的.孩子。他說他喜愛英語，希望做一個(gè)鄉(xiāng)村教師，可以幫助更多像他一樣的農(nóng)村孩子過上更好的生活。說實(shí)話,我不相信他那樣的家庭環(huán)境及患病的父母能帶給他什么樣優(yōu)質(zhì)的甚至正常的家庭教育，但他很棒，他雖滿臉成熟，沒有看上去像18歲的同齡少年，但他沒有被生活打垮，他有自己的追求和選擇，我相信他的未來不會差。

　　書中還談到人生的三大課題：交友課題、工作課題以及愛的課題。他認(rèn)為我們必須從“這是誰的課題”這一觀點(diǎn)出發(fā)，把自己的課題與別人的課題分離開來。課題分離不是人際關(guān)系的出口而是入口。

　　其實(shí)我覺得不太能茍同。我認(rèn)可學(xué)習(xí)是孩子的課題。但不認(rèn)可父母及老師應(yīng)該將課題分離出來，放任孩子的學(xué)習(xí)。我現(xiàn)在任教一年級,我們班有些孩子已經(jīng)展現(xiàn)出不愛學(xué)習(xí)，不聽課這一面。接照阿德勒的課題應(yīng)該分離理論，此時(shí)的父母老師都不該干涉，任由孩子自行發(fā)展，告訴他你需要我?guī)椭�的時(shí)候你告訴我，我會伸出援手。我不認(rèn)為是這樣，這個(gè)年紀(jì)的孩子說實(shí)話還沒有形成自己相對成熟理智的世界觀、人生觀、價(jià)值現(xiàn)。他們還沒有明確判斷是非的能力，甚至可以說許多孩子尤其是農(nóng)村娃還沒有從幼兒園那種自由自在的環(huán)境中清醒過來，還沒有“我是一名小學(xué)生”了的概念，沒有我要“學(xué)習(xí)”的意識，如果此時(shí)老師和父母任由他發(fā)展，不進(jìn)行干涉、放任自流。孩子可能就此毀掉，難道家長、老師這時(shí)候不該及時(shí)主動參與孩子的課題，與他進(jìn)行有效溝通，幫助他樹立學(xué)習(xí)的意識嗎?我所謂的干涉不是要打要罵，只是因?yàn)楹⒆舆�不懂甚至不清楚“學(xué)習(xí)“這一行為的重要性,作為成人的我們有義務(wù)和責(zé)任讓其了解。

　　書中還有許多現(xiàn)點(diǎn)讓人讀來醒醐灌，阿德勒心理學(xué)是個(gè)人的心理學(xué)，希望我們每個(gè)人都可以做好自己，把握此時(shí)此刻，獲得人生之自由與幸福。

被討厭的勇氣讀后感2

　　第一夜 我們的不幸是誰的錯(cuò)？

　　這是一本很特別的書，書中的很多說法和自己以前的認(rèn)知是相反的，而且某些觀點(diǎn)有點(diǎn)不想接受。但仔細(xì)想想又很有道理。

　　我是一個(gè)很能隱忍，缺乏改變勇氣的一個(gè)人。我也常常羨慕身邊樂觀、開朗、會說話、會辦事的人。覺得自己的缺點(diǎn)很多，很怕犯錯(cuò)。記得小時(shí)候父母批評哥哥們的時(shí)候，我就會想自己是不是也有這個(gè)問題，從而避免被說。無論是被父母說或者被老師說都會難受，所以常常是不敢多說一句，多做一件事。在家聽父母的，在校聽老師的，在單位聽領(lǐng)導(dǎo)的。成年后尤其是前兩年我常常在心里埋怨父母管束自己太多，讓本來就怕犯錯(cuò)怕受傷的我更加放不開手腳，不敢去嘗試。我太在意別人的看法，為了迎合別人而生活，以至于都不知道自己內(nèi)心到底想要的是什么。

　　原因論和目的論是兩者截然相反的說法。原因論給自己的不改變找了理由，也讓自己的不滿有了發(fā)泄的出口（錯(cuò)在別人）。但目的論卻是很痛的刺到了內(nèi)心深處。而且我覺得自己要跳出來看，能客觀的看待過往的經(jīng)歷和他人對自己的影響，才更能接受目的論。

　　如這本書所說，人生不是由別人賦予的，而是由自己選擇的，是自己選擇自己如何生活。決定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。這說中了我的要害。我一直不擅長與人交往，因?yàn)椴恢�道該說什么。上學(xué)時(shí)，我往往是旁聽者，插不上話。自己心里也不舒服，但又不知道怎么改變�，F(xiàn)在想想也許我是因?yàn)榕率軅�，怕那種沉默的尷尬，怕被拒絕的難堪，所以不敢去嘗試，害怕改變帶來更加糟糕的后果，害怕別人看我的眼光，所以寧愿隱忍。我還記得我小學(xué)時(shí)常會被調(diào)皮的同學(xué)欺負(fù)，我不敢告訴老師，也不會告訴家長。到小學(xué)6年級時(shí)，一個(gè)同學(xué)打了我一下，我還了手，那個(gè)同學(xué)居然驚訝于我的還手�，F(xiàn)在想想挺可笑的。

　　改變自己是很痛苦的事，因?yàn)樽约阂�接受改變之后的種種意料不到的變化，更多的是別人對自己的看法的改變和態(tài)度的改變。對于未知的事情我是心存惶恐的，如果內(nèi)心不夠強(qiáng)大，決心不夠堅(jiān)定，改變很可能半途而廢。第一步邁出去了，還要接著踏出第二步，直到很順暢的變成一種常態(tài)。這個(gè)過程太挑戰(zhàn)了。

　　書中說：你之所以無法改變，是因?yàn)樽约合铝瞬桓淖兊?決心。雖然會冒出很多反駁的理由，但仔細(xì)想想，這些理由都是借口，是為了不改變而找的借口。我是一個(gè)不會維護(hù)自身權(quán)益的人，雖然聽到一些朋友的忠告，我還是不能突破自己。對有些人來說太正常的要求，我卻開不了口。沒有開口，沒有改變，我還是如往常的生活，一切都是熟悉的，排斥的事情也可以忍受。但我真的開了口，我不知道后面會發(fā)生什么。也就是說我踏出第一步后，第二步不知道該怎么邁了。如果從原因論來說，我可以很好的解釋我無法改變的原因，但這對我沒有真正的幫助。我之所以無法改變，是因?yàn)樽约合铝瞬桓淖兊臎Q心，這話雖然感覺不舒服，但它能讓我更清醒的看到自己未改變的原因。

　　關(guān)于憤怒，我還是有點(diǎn)不能接受。因?yàn)橛锌刂茖Ψ降哪康模�所以發(fā)怒。對此，我如書中的青年一樣覺得無法想象。真的按書中的思路去想的話，感覺有點(diǎn)可怕。比如：我心中對工作中存有的怒氣發(fā)到了孩子身上。我因?yàn)轭A(yù)期沒有達(dá)到（如：到時(shí)間洗漱了，孩子卻遲遲不來。該睡覺了，孩子還磨磨蹭蹭）而對孩子發(fā)脾氣。這實(shí)在是以大欺小，以強(qiáng)欺弱。通過怒氣來發(fā)泄自己的無力感和失控感。這個(gè)媽媽實(shí)在是面目可憎。

　　被討厭的勇氣，讓人有愛又恨的勇氣。雖然目前我還沒有改變，但我不會給自己找那么多理由了，也不會去盲目的羨慕一些人了。而且我也提醒自己，為改變做好準(zhǔn)備。

被討厭的勇氣讀后感3

　　這本書的作者是岸見一郎、古賀史健。全書采用對話體的形式，通過青年和哲人的論辯，對阿德勒的思想展開論述。阿德勒與弗洛伊德、榮格并稱為“心理學(xué)的三大巨頭”。

　　我覺得無論是哲學(xué)還是心理學(xué)，都是為“活得更好”而服務(wù)的。人們研究這個(gè)或者閱讀相關(guān)的書籍絕不是為了顯擺使自己顯得高深莫測，而是為了使人類或使自己活得更好、獲得人生的幸福。作者后記里也說了“哲學(xué)用只有專家才能看懂的語言來敘述，這原本就很奇怪”。

　　所以，這本書里沒有太專業(yè)晦澀的詞匯，每一句話都能看懂。但是，這并不意味著阿德勒的.思想就那么容易被人接受。書中“青年”的困惑是我們大多數(shù)人的困惑，而“哲人”的解釋完全是反常識的，可能是大多數(shù)人都沒有觸及過的思維，或者即使被告知了也不會接受的。

　　有時(shí)候我們被慣性束縛了，覺得無路可走了，不如換一個(gè)思維試試（反正都無路可走了，換個(gè)方向又不會怎樣）。比如我們慣于把現(xiàn)在的困境歸結(jié)于過去的原因，而甘愿讓自己困在原地不去改變，其實(shí)這只不過是缺乏改變的勇氣，是給自己的一個(gè)借口。

　　比如我們?nèi)松�的很多煩惱都來自于人際關(guān)系，我們怕被別人討厭、我們私自對別人進(jìn)行干涉、我們時(shí)常和別人爭斗，其實(shí)進(jìn)行課題分離、把他人當(dāng)作伙伴能讓我們的人生變得簡單、輕松；比如我們不斷詢問自己人生的意義是什么，人生的意義就是在他者貢獻(xiàn)中獲得價(jià)值感，而他者貢獻(xiàn)又與他人無關(guān)，不需要?jiǎng)e人付出對等的回報(bào)、不需要?jiǎng)e人的評價(jià)；比如我們總是給自己設(shè)立許多目標(biāo)、目光總是聚焦于未來，其實(shí)我們應(yīng)該關(guān)注于當(dāng)下，認(rèn)真地過好現(xiàn)在的每時(shí)每刻，到某一個(gè)節(jié)點(diǎn)該來的自然會來，所謂“你若盛開，清風(fēng)自來”（體會一下與之不同的心境：在未來設(shè)立一個(gè)目標(biāo)，焦躁迫切得要實(shí)現(xiàn)這個(gè)目標(biāo)，不僅忽視了當(dāng)下的美好，甚至當(dāng)下的事情都沒做好）。

　　讀這本書的過程中，多次有醍醐灌頂?shù)母杏X。心中的許多困惑和煩惱也隨之解開，讀罷，感覺神清氣爽了許多。當(dāng)然，還要付諸實(shí)踐，人生才算真正意義的解鎖。

被討厭的勇氣讀后感4

　　聽到這樣一個(gè)故事：一個(gè)男生追求一個(gè)女生，結(jié)果女生答應(yīng)做他的女朋友沒多久，他就覺得沒什么意思就分手了。有人認(rèn)為這就是一個(gè)渣男。

　　但是在《勇氣》中，作者似乎持有不同的意見，并舉了這樣一個(gè)例子：父母強(qiáng)烈反對你所選的工作，父親大發(fā)雷霆，母親痛哭流涕，甚至揚(yáng)言斷絕父子關(guān)系。但是，作者認(rèn)為如何克服這種“不認(rèn)可”的感情，那并不是你的課題，而是你父母的'課題。你根本不需要在意。更進(jìn)一步，關(guān)于自己的人生你能夠做的就是剔除掉別人給你的外在壓力，選擇自己認(rèn)為最好的道路。別人如何評價(jià)你的選擇，那是別人的課題，你根本無法左右。

　　按照作者這個(gè)觀點(diǎn)，那么這個(gè)男生只是“選擇自己認(rèn)為最好的道路”罷了，那個(gè)女生能不能接受是她自己的課題。

　　最近重新思考了這個(gè)想法，關(guān)于課題分離，似乎并不能簡單的選擇自己認(rèn)為最好的道路，還涉及到了責(zé)任的問題。比如，我們是否可以不顧責(zé)任，任由自己選擇。在這個(gè)例子中，我們需要思考：女生答應(yīng)做他的女朋友，是否本身就包含著某種承諾，應(yīng)當(dāng)承擔(dān)某種責(zé)任；或者如果男生做了某種承諾，是否可以不顧這個(gè)承諾毀約�；蛘哒f這些都無所謂，畢竟最后也是他自己承擔(dān)自己選擇的后果。然后他就會看到這個(gè)選擇究竟是不是對他自己最好的選擇。如果是，那他繼續(xù)，承擔(dān)后果。如果不是，那么他也就糾正了自己的錯(cuò)誤想法，按照新的自認(rèn)為的正確道路前行。

被討厭的勇氣讀后感5

　　讀哲學(xué)類或傳記類書籍目的，不是為了拔高思想境界，也不是為了復(fù)制他人成功，只是為了學(xué)習(xí)他人對事對人的態(tài)度，處事做事的邏輯，分析問題的角度，以后遇事有跡可循，可以更豁達(dá)從容。

　　煩惱大多源于人際關(guān)系，傷害別人或被別人傷害。我們無法脫離人際關(guān)系獨(dú)立生活，但只要我們處理得當(dāng)，是可以改變獲得幸福，問題不在于能力而在于勇氣。

　　生活中，我們大多不是關(guān)心如何看待他人，而是在意自己如何被看待，如何更有價(jià)值。得到別人的認(rèn)可，我們可以增加自信，但過于希望得到別人的認(rèn)可，會按照別人的期待去生活，會舍棄真正的自我，活在別人的人生之中。

　　擁有被討厭的勇氣，人際關(guān)系就會變的輕松自在，不在兩人關(guān)系中看自己的價(jià)值，不因得到某人的表揚(yáng)而感到喜悅。想獲得貢獻(xiàn)感，可以把自己放到更大的共同體中看自己，看在團(tuán)隊(duì)、部門或者公司中的價(jià)值，不要局限于兩人的人際關(guān)系；也可以與人之間建立平等的橫向關(guān)系，對別人的關(guān)心鼓勵(lì)屬于橫向關(guān)系，盡量減少得到表揚(yáng)而感到喜悅的'縱向關(guān)系，是有能力的人對沒能力的人所作出的評價(jià)。

被討厭的勇氣讀后感6

　　你相信，世界是簡單的嗎?

　　你相信，所有的人際關(guān)系是簡單的嗎?

　　你相信，我們面臨的很多不幸只是因?yàn)樽约喝狈τ職鈫?

　　如果你對以上三個(gè)問題存疑，那么不妨來看一看這本書--《被討厭的勇氣》。

　　這本書的呈現(xiàn)方式是以對話的方式展開，一位青年去聽聞?wù)苋说挠^念很不理解，認(rèn)為他是一派胡言，就跑去人家的府邸揚(yáng)言我一定要把你辯論倒，哲人表示樂意奉陪......在坐而論道的五個(gè)日夜后，青年醍醐灌頂表示了對此種心理學(xué)的認(rèn)同與尊敬，感謝后離開。

　　從結(jié)構(gòu)上看就像是三流影片強(qiáng)行happy ending一樣，但也是正是這個(gè)原因才讓我在讀這種心理學(xué)偏哲學(xué)性的看似虛無縹緲的書時(shí)還津津有味，一氣呵成。大概是看熱鬧不嫌事大的心態(tài)，總想看看哲人是如何扳倒青年。

　　哲人全書傳遞的都是阿德勒的心理學(xué)思想，看完這本書的第一反應(yīng)，就是想去買《阿德勒心理學(xué)經(jīng)典》拜讀。

　　阿爾弗雷德·阿德勒(Alfred Adler ，生于1870年02月07日，逝于1937年5月28日)，奧地利精神病學(xué)家。人本主義心理學(xué)先驅(qū)，個(gè)體心理學(xué)的創(chuàng)始人，曾追隨弗洛伊德探討神經(jīng)癥問題，但也是精神分析學(xué)派內(nèi)部第一個(gè)反對弗洛伊德的心理學(xué)體系的心理學(xué)家。

　　關(guān)于因果

　　我對很多“我現(xiàn)在過得不好是因?yàn)橐郧霸鯓釉鯓拥木涫健焙芊锤小＿�有之前大熱的“原生家庭論”，好像有了原生家庭這個(gè)萬能公式，你所有自認(rèn)為性格上的社恐、自卑、敏感等都有所依托，所有犯下的罪過也都有理由被寬恕一樣。但每次一聽到這種抱怨的時(shí)候，我又不知道如何反駁。在他們有理有據(jù)邏輯嚴(yán)謹(jǐn)?shù)暮臀覂A訴人生的不幸，我能做的可能就只有安慰而已。

　　好在這本書的主邏輯也與我的想法一致，也讓我找到了反駁他們的依據(jù)。那就是阿德勒否定“原因論”，改為“目的論”。

　　你之所以無法改變，

　　是因?yàn)樽约合铝恕安桓淖儭钡臎Q心。

　　書中舉了一個(gè)很好理解的例子。你在餐廳吃飯時(shí)，服務(wù)員不小心把菜湯灑到你的衣服上，你大發(fā)雷霆。但事實(shí)上，你并不是“受怒氣支配而大發(fā)雷霆”，完全是“為了大發(fā)雷霆而制造怒氣”。也就是說，為了大發(fā)雷霆這個(gè)目的而制造出憤怒的感情。

　　因?yàn)樵谀戕D(zhuǎn)頭和朋友吃飯時(shí)，你憤怒的表情是會消失的。這說明人的情緒是可以被自己支配的，你把“憤怒”這個(gè)情緒單拿出來對服務(wù)員，不是因?yàn)椴藴�弄臟了你的衣服，就僅僅是你想對他發(fā)火而已。

　　在我過去的人生中經(jīng)歷過的，也都讓我更加堅(jiān)信“目的論”。比如爸媽正在吵架突然有叔叔阿姨來家里串門;或者初中班主任正在訓(xùn)我們班的時(shí)候突然接到了一個(gè)家里的電話;再或者遇到有人插隊(duì)義正嚴(yán)辭的指責(zé)之后，也會有種有驚無險(xiǎn)的感覺。為什么“情緒管理”漸漸地被拿出來當(dāng)話題，就是因?yàn)榍榫w是可以自由支配的，它甚至就是本能根本不需要教，要學(xué)的只是如何意識到自己是可以管理自己的情緒這件事。

　　關(guān)于自卑

　　我們一般會因?yàn)槭裁礃拥氖虑楦械阶员?因?yàn)樽约翰粔蚱�亮，不夠圓滑世故，不夠有能力......

　　我最強(qiáng)烈的且持續(xù)很久的自卑情緒是因?yàn)槲议L得很高。作為一個(gè)身高177cm的女生，從小到大都是班里的隊(duì)尾;和女生朋友在一起總會聽到他們說如果找男朋友是你這么高就好了;家里人也會時(shí)常把你當(dāng)男孩子指使，好像柔弱與你扯不上什么關(guān)系，扛幾個(gè)大箱子完全不是事;陌生人會問你為什么不去打籃球這種話。我一直覺得這是我遇到喜歡的男生會自卑的原因，是因?yàn)樽约禾�高了對方一定更喜歡小鳥依人的類型，所以就連試探的機(jī)會都不留給自己。

　　這個(gè)情緒不太經(jīng)常出現(xiàn)是在去澳洲讀研期間，那兩年多是我最閃閃發(fā)光的階段，它改變了我很多。比如身邊比你優(yōu)秀的人劇增，對英語的態(tài)度也不再只是單單把它看成一門考試而是太想和別人聊天的必備工具，還有，就是緩解了我對身高的自卑。

　　一方面是外國的大環(huán)境真的不太在意你的高矮胖瘦，另外身邊的朋友你會聽到的擇偶觀也不是只有自己以為的一種樣子，矮個(gè)的妹子們一樣會煩惱自己矮。這個(gè)自卑和焦慮在漸少人提及的大環(huán)境下慢慢消失了。

　　而在這本書里，剛好看到一段，讓我完全放下了這種所謂的自卑感。他說：

　　身高的高矮，

　　并不是客觀上的“劣等性”，

　　而是主觀上的“自卑感”。

　　困擾我們的自卑感不是”客觀性的`事實(shí)“，

　　而是”主觀性的解釋“。

　　是我自己預(yù)設(shè)了自卑的前提，而不是真的被動遭受了什么心理創(chuàng)傷。

　　關(guān)于獎(jiǎng)懲

　　在我小學(xué)的那個(gè)時(shí)代，全球風(fēng)靡一本親子教育類的書籍，名叫《告訴孩子你真棒》(盧勤)。我爸媽在這本書的影響下教育我變得特別矛盾。每次想訓(xùn)我的時(shí)候，就是那種明明覺得我也不怎么棒，但是又想依靠這種夸贊式的教育方式來引導(dǎo)我走上人生巔峰的表情，很滑稽。

　　后來可能是因?yàn)樗麄兊膶?shí)操難度太大，就放棄了這樣的教育理念。也幸好是這樣，可以讓我在家形成了完整的獨(dú)立人格。他們告訴我做選擇就要承擔(dān)自己選擇的后果，而不是強(qiáng)迫我一定要按照他們給我選的路走。會給我分析利弊，但我自己的事情，決定權(quán)都在我。

　　而在這本書中，阿德勒也是同樣反對獎(jiǎng)懲制度。書里的哲人這樣說：

　　“用“你真了不起”“做得很好”或者“真能干”之類的話，

　　表揚(yáng)孩子的母親無意之中就營造一種上下級關(guān)系

　　--把孩子看得比自己低。

　　人表揚(yáng)他人的目的就在于“操縱比自己能力低的對方”，

　　其中既沒有感謝也沒有尊敬。”

　　看到這段的時(shí)候覺得自己真是幸運(yùn)，歪打正著的沒經(jīng)歷過這些馴獸師心態(tài)的家庭教育。而且阿德勒主張，化“夸獎(jiǎng)”為“鼓勵(lì)”，在該表達(dá)感謝的時(shí)候感謝，將縱向的“夸獎(jiǎng)”變成橫向的“鼓勵(lì)”。

　　除此之外，這本書還介紹了非常完善的哲學(xué)架構(gòu)，如“課題分類”、“人生謊言”“活在當(dāng)下”等等觀點(diǎn)，都非常實(shí)用且易懂。

　　我認(rèn)為，心理學(xué)不該只是在你覺得自己心理有問題時(shí)才試圖找一本書改善自己的狀況，而是應(yīng)該在每一次你對人的心理產(chǎn)生好奇時(shí)，拿起這本書。

被討厭的勇氣讀后感7

　　1。為何選這本書？

　　刷知乎時(shí)，看到有人提問人的一生中最值得看的幾本書，該提問下，幾個(gè)高贊回答都提及了《被討厭的勇氣》，書名和我以往認(rèn)知不太一致，出于好奇，我就立刻選擇了這本書。

　　2。我對這本書的評價(jià)

　　這本書是我第一本關(guān)于心理學(xué)方面的書籍，案例很接近生活，讓大家能更好的理解心理學(xué)家阿德勒的理論。通篇都是采用青年和禪者辯論的形式展開，一人一句，你來我往，我們仿佛就是那個(gè)青年，在被禪者說服和質(zhì)疑中產(chǎn)生自己的思考。由于是對話的形式，很快就能看完，但我覺得如果要深思下去，解決自己的困惑，還是應(yīng)該多讀幾遍。

　　3。一些不成熟的想法

　　本書有太多觀點(diǎn)值得深究，由于我不是研究心理學(xué)的，只能憑直覺覺得部分觀點(diǎn)太過主觀，比如阿德勒否定過去經(jīng)歷對現(xiàn)在的`行為造成的影響，他認(rèn)為現(xiàn)在你的行為只是為了達(dá)到某個(gè)目的而以過去的經(jīng)歷為借口。

　　以我自身為例，我現(xiàn)在不想出去工作，是想找一份自己喜愛的工作，在過去的幾份并不愉快的工作中發(fā)現(xiàn)自己不擅長與許多人打交道，于是想找一份喜愛的，又沒有太多人際交往的工作。如果按照阿德勒的說法，我的目的可能是不想工作、不想承擔(dān)社會壓力等等，由此找出我不適合和別人打交道的原因，那么問題來了，我的那些所謂的目的難道不是受過去影響嗎？

　　阿德勒認(rèn)為幸福的主動權(quán)掌握在現(xiàn)在的自己手中，關(guān)注自己能改變的，而不是不能改變的過去，如果能那么容易舍棄過去，世界的確很簡單。

　　其實(shí)對我產(chǎn)生啟發(fā)的是下面這個(gè)觀點(diǎn)。

　　阿德勒提出，我們應(yīng)著眼于“此時(shí)此刻”，而“此時(shí)此刻”是指認(rèn)真而謹(jǐn)慎地做好現(xiàn)在能做的事情，如果能聚焦于“此時(shí)此刻”，就會忽略過去和未來。由此，阿德勒還表示，一直想著“真正想做的是這樣的事，等時(shí)機(jī)到了就去做”，這是一種拖延人生的生活方式，只要在拖延人生，就會無所進(jìn)展，在達(dá)到目標(biāo)前的每天都很枯燥乏味，人就會認(rèn)為”此時(shí)此刻“只是準(zhǔn)備階段和忍耐階段。

　　再結(jié)合自身例子，之前我一直想著等經(jīng)濟(jì)實(shí)力了，或者等工作穩(wěn)定了，我就去利用休閑時(shí)間學(xué)畫畫，但這一天什么時(shí)候能到來，誰也不知道，于是畫畫的種子一直埋藏心底。我想可能就是自己太過寄托未來，而忽略了”此時(shí)此刻“，此時(shí)此刻，雖然我沒有錢，沒有工作，但只要熱愛，總會有千萬種方法去學(xué)畫畫。當(dāng)然，我不會承認(rèn)，我不夠熱愛畫畫噠~我只是懶以及寄托于未來。

被討厭的勇氣讀后感8

　　當(dāng)一個(gè)人成為原因論者，將所有現(xiàn)在發(fā)生的一切歸因于過去，那過去所發(fā)生的不幸一切，都將成為其悲觀論調(diào)的目的，而當(dāng)我們將不幸其作為武器，是沒有人能夠反駁的，所謂“弱勢具有特權(quán)”，便是如此，但越是反復(fù)強(qiáng)調(diào)自身的不幸，就越需要不幸這一工具。

　　站在目的論的角度上，過去都以成為事實(shí)，而賦予過去何種價(jià)值，才是現(xiàn)在的你所應(yīng)該面對的，而非將現(xiàn)在不完善的`自身歸因于過去，那是懦弱者的自我逃避。但“不完善”這一詞的出現(xiàn)，就以帶有對比這一特性，關(guān)鍵還是取決于你是站在競爭的角度還是發(fā)展的角度，前者你永遠(yuǎn)無法達(dá)到目的，后者你能坦然自由。

　　人并不是住在客觀世界，而是住在自己營造的主觀世界里。也許你認(rèn)為世界光怪陸離，也許你認(rèn)為世界簡單到一眼看穿。但客觀世界本身是不變的，所不同的也不過是你的主觀世界。

　　何其有幸，在悲觀論調(diào)充斥著的現(xiàn)實(shí)，樂觀派的本質(zhì)為我減去了不少煩惱。從弗洛伊德的原因論一下跳轉(zhuǎn)到阿德勒的目的論，也許會訇然寸斷，但要想改變，便需要勇氣，太多的人堅(jiān)信著人是可以改變這一觀念，但又維持著原因論者的做法，那是達(dá)不到自洽的。

被討厭的勇氣讀后感9

　　剛開始看這本書的時(shí)候，我和團(tuán)隊(duì)老大說我在看《被討厭的勇氣》，老大又看過了，還和我說有電視劇，但和書不太一樣。出去好奇我也去看了眼電視劇。

　　對于劇中開頭年輕女士毫不客氣地買走小女孩極度想要的最后一個(gè)草莓蛋糕的行為我很不理解，甚至生出了“這個(gè)人怎么這么沒道德和一個(gè)小孩搶東西”這樣的想法。

　　現(xiàn)在終于理解了這就是“被討厭的勇氣”。面對自身喜歡的事情勇敢地說“Yes！”而面對讓自身不愉快的'事情大膽說“No！”，是我們每一個(gè)人的權(quán)利，并不存在誰應(yīng)該因?yàn)槟挲g差距、社會地位等原因而讓著誰，這才是“人生而平等”的真正奧義。

　　而我自身正是因?yàn)槿狈Α氨挥憛挼挠職狻辈艜�出目前人和我借了錢長時(shí)間不還，而我擔(dān)心提醒對方還錢這個(gè)動作會影響到我們的關(guān)系而遲遲不說，導(dǎo)致自身需要用錢的時(shí)候又沒有的情況發(fā)生。

　　實(shí)際上大膽的說出來自身需要用錢了，請他把欠的錢還一下，并沒有影響我們的關(guān)系，反而不會因?yàn)樽陨聿徽f而產(chǎn)生這樣那樣的猜忌，以至于兩個(gè)人的關(guān)系因?yàn)椴录啥�慢慢疏遠(yuǎn)。

　　“被討厭的勇氣”是我們需要并且一定要學(xué)會的一項(xiàng)技能。這本書通過對話的方式讓生澀難懂的心理哲學(xué)變得通俗易懂。對我來說受益匪淺。

被討厭的勇氣讀后感10

　　與大多數(shù)人一樣，我總會在某些時(shí)刻不自覺的陷入自我厭惡與自我懷疑中，覺得自己在各個(gè)方面都不如別人；偶爾也會覺得生活中存在諸多無奈，若是能換一種活法是不是就會變得不一樣了；又或者對于人生的意義越來越模糊……想要改變，卻又無從下手，最后只能長嘆一聲：“我又能怎么樣呢？“直到某一天我在書店里偶然發(fā)現(xiàn)了這本書——《被討厭的勇氣》，書中阿德勒闡述的對自我的解放、對幸福的論述都讓我有種耳目一新、醍醐灌頂之感，一如胡慎之在推薦序中所說：“這本書絕對不是心靈雞湯，而是稍帶苦澀，但又可治病的良藥�！袄�如書中所說：“一切煩惱都來自人際關(guān)系。”無論是誰，無論你的年齡多大身處何種地位做著什么工作，復(fù)雜的人際關(guān)系都是無法逃離的存在。而在人際關(guān)系中，我們絕大多數(shù)時(shí)候都在期待著他人的表揚(yáng)，害怕他人的批評，害怕被他人所討厭或者害怕在人際關(guān)系中受傷害，從而不斷的約束自己的言行舉止去迎合他人價(jià)值觀以及評判標(biāo)準(zhǔn)。因此，各種各樣的煩惱就此衍生，疲憊感也隨之而來。那么，我們該如何改變呢？書中大致給出了幾個(gè)方向：

　　其一、課題分離。我們首先需要弄清楚“這不是自己的課題”這一界限，丟開別人的課題是解開錯(cuò)綜復(fù)雜的人際關(guān)系之線的關(guān)鍵。

　　其二、要有“摒棄現(xiàn)在的生活方式的決心”，書上說：“重要的不是給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。你之所以想要變成其他什么人，就是因?yàn)槟阒灰幻陵P(guān)注著‘被給予了什么‘。其實(shí)，你不應(yīng)該這樣。而是應(yīng)該把注意力放在’如何利用被給予的東西‘這一點(diǎn)上。

　　其三、要樹立起向前邁進(jìn)的勇氣。很多時(shí)候我們因?yàn)楹ε露�止步不前，卻不知這樣的我們在他人眼里更顯卑微，所以，何不大膽的`向前邁進(jìn)，成就一個(gè)更好、更自信的自己！關(guān)于人生的其他許多課題，書中都給出了獨(dú)到的見解，在此我就不一一贅述，相信細(xì)細(xì)品閱后的你定能從中得到自己需要的問題答案。

被討厭的勇氣讀后感11

　　終于看完了這本書《被討厭的勇氣》。

　　這本書是以一個(gè)迷茫青年和哲人探討對話的形式書寫，其實(shí)還蠻創(chuàng)新的�？吹胶髞聿虐l(fā)現(xiàn)，原來當(dāng)初希臘的哲學(xué)家蘇格拉底也是這樣跟人討論哲學(xué)書寫文章的，不過也讓我們讀者更清晰的看到問題并找到答案，因?yàn)楹苋菀拙桶炎陨泶�入到這個(gè)迷茫的青年人身上。

　　雖然不完全贊同哲人的觀點(diǎn)，可是想一下能找到完全相同觀點(diǎn)的人，又有幾個(gè)呢。而且韓寒的那句話我一直很同意，學(xué)過那多道理還是過不好這一生。

　　其實(shí)我特別同意哲人說的關(guān)于人際關(guān)系的觀點(diǎn)，就是關(guān)于課題的觀點(diǎn)。

　　很多煩惱都是來自人際關(guān)系的牽絆，這個(gè)真的是深有感觸。我們一直都在要求自身去迎合別人的要求，就算有時(shí)候并不是我們愿意做的`事情也是。這個(gè)倒是跟我之前參加面試的時(shí)候的觀點(diǎn)很相似。

　　當(dāng)初面試的時(shí)候，老板問我：你覺得什么是社會責(zé)任感？確實(shí)當(dāng)時(shí)我也蒙了一下，我是來應(yīng)聘做客服的，需要懂這些嗎？因此當(dāng)時(shí)我的答案是：做好自身的本職工作，不影響他人。不知道老板對我的回答印象怎么樣，不過他倒是一直強(qiáng)調(diào)要幫助同事，一定要相互幫助。這個(gè)在團(tuán)體中是必然的，因?yàn)橐粋�(gè)團(tuán)體一定要相互幫助才能進(jìn)步的。但作為團(tuán)體里面的個(gè)人，做好本職工作是前提。一個(gè)人連本職工作都做不好的話，那他再去怎么幫助別人也是一個(gè)不合格的員工。因此各司其職就是這個(gè)意思。

　　所謂各司其職就是我們各人的課題。我們首先要做好自身的事情才有精力和時(shí)間去幫別人，要不然的話還要求別人來幫你，那你就是給團(tuán)體拖了后腿了。

　　而另一個(gè)比較深刻的觀點(diǎn)就是目的論了。我們現(xiàn)在的樣子行為，并不是歸咎于過去的影響，而是我們潛意識里有某種目的才會做出這樣的行為。例如說我現(xiàn)在在熬夜寫文章，并不是我白天沒時(shí)間，而是我本身就覺得晚上寫文章思路會更清晰。過去的影響其實(shí)在于我們怎么總結(jié)經(jīng)驗(yàn)，除此之外沒有任何意義的。追究過去的錯(cuò)誤，并不會使時(shí)間倒退來消除這件事的發(fā)生，但總結(jié)反省過去的錯(cuò)誤，卻可以使人變得聰明。因此我們之因此是我們，并不是因?yàn)檫^去的影響，而是對于現(xiàn)在所作出的反應(yīng)。

　　人的一生都是有無數(shù)個(gè)瞬間組成的，跟物理學(xué)中的概念說物體都是有無數(shù)個(gè)離子原子分子組成的概念差不多，只是空間和時(shí)間的差別吧。哲人主張我們不需要考慮過去，也不需要張望將來，只需要過好每一個(gè)現(xiàn)在的瞬間，那這一生就可以無愧于心了。

　　我們過得這么苦惱迷茫，埋怨這個(gè)埋怨那個(gè)，從來的不是因?yàn)槿笔�機(jī)會，而是缺失勇氣。人都是因?yàn)榭偨Y(jié)改善才有進(jìn)步，那從現(xiàn)在開始，給自身勇氣去過好每一個(gè)瞬間吧。

被討厭的勇氣讀后感12

　　上個(gè)月有幸拜讀了《被討厭的勇氣》這本書�？赐赀@本書之后，我直接將它列為我在上半年最值得讀得幾本書之一。這是一本有關(guān)阿德勒心理學(xué)方面的書，正如標(biāo)題一樣，是一本給人勇氣的書。它采用對話體的寫作格式。我們正如書中的青年一般，20多歲的年紀(jì)，有一大堆困惑。書中的哲人用阿德勒的勇氣心理學(xué)一步步循循善誘，給人改變，做自身的勇氣。全書的內(nèi)容一共有五夜的探討，一步一步由外入內(nèi)深入人的內(nèi)心世界，給人以啟發(fā)，直面自身內(nèi)心世界的勇氣。第一夜是探討過去，如何利用被給予的東西很重要；第二夜是探討煩惱的根源—人際關(guān)系；第三夜是理清人際關(guān)系，課題分離。第四夜是要有被討厭的勇氣，終點(diǎn)是共同體感覺。第五夜是活在當(dāng)下，賦予自身人生意義。

　　我最喜歡書中第三夜里的一段話：“在人際關(guān)系上，別人如何評價(jià)你，那是別人的課題，你根本無法左右。太在意別人的視線和評價(jià)，才會不斷尋求別人的認(rèn)可。對認(rèn)可的追求，才扼殺了自由。由于不想被任何人討厭，才選擇了不自由的.生活方式。換言之，自由就是不再尋求認(rèn)可。”這本書與我而言，最大的感觸是：我可以選擇自身想要的人生，面對別人的干涉，要有被討厭的勇氣，這也是我在追逐自身人生中需要付出的代價(jià)。不畏懼被人討厭而是勇往直前，不隨波逐流而是涌流勇進(jìn)，找尋屬于自身對人生意義的定義。另一方面，也給我想要改變的勇氣，不能因?yàn)楹ε虏槐唤邮芫屯�滯不前，�?jiān)定做那些自身原本就一直想做的事情，告別拖延，凡事都更堅(jiān)定一些、自信樂觀一些。你若盛開，蝴蝶自來；你若精彩，天自安排。

被討厭的勇氣讀后感13

　　這是一本值得一讀再讀的書，第一遍讀過的感覺：書里的觀點(diǎn)很正哦！輕松的閱讀，讀完后有種蠢蠢欲動的感覺，想要照著做試試看，但需要再確認(rèn)下實(shí)操方法。

　　“自我接納—他者信賴—他者貢獻(xiàn)”是我們想有勇氣地生活成長的必經(jīng)之路，這三步走就像游戲通關(guān)，要想到“他者信賴”這第二關(guān)，首先要真正做到：自我接納（對自己的無條件信賴），才有可能找到第二關(guān)的門。

　　過了第二關(guān)，第三關(guān)才會出現(xiàn)，第一關(guān)過了，第二關(guān)才顯現(xiàn)，跳著來的話，第一關(guān)沒過，看到的第二關(guān)也許是海市蜃樓無法開啟第三關(guān)的門。過關(guān)過的是否徹底，取決于人生這看似一條線上的各個(gè)點(diǎn)，即生活中的每一天是否盡情地舞蹈了。特別喜歡書中關(guān)于旅行的舉例，旅行不是你到了目的地的那一剎那，而是從你打開門，踏出旅行的第一步開始就人在旅途。有時(shí)候會糾結(jié)：擔(dān)心自己沒用看到體驗(yàn)到別人體驗(yàn)到的景致，從書中的角度想：每個(gè)人的旅途因?yàn)槿硕�不同，別人的經(jīng)驗(yàn)可以借鑒，但每一刻的體會都是純個(gè)人的。

　　三關(guān)中的后兩關(guān)更有水到渠成的味道，真正難做到的是：第一關(guān)——自我接納。

　　大量的對話都是為了讓青年接納自我。

　　1、接納自我并付諸行動是第一步：

　　“原因論” VS “目的論”�！皼Q定我們自身的不是過去的經(jīng)歷，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義�！薄爸匾�的不是被給予了什么，而是如何去利用被給予的東西。”想起自己曾經(jīng)做過的一個(gè)決定，我感覺自己是一杯很咸的鹽水，過去的經(jīng)歷是我杯中的鹽，時(shí)間久遠(yuǎn)無法析出，我能做的就是不斷地向里面加清水，稀釋成可飲用的淡鹽水�！�—“我們需要的不是更換是更新。”

　　2、自我接納的第二步：

　　人際關(guān)系是自我接納的練習(xí)場。登上人際關(guān)系這個(gè)練習(xí)場，需要自己做一些準(zhǔn)備：放下自卑情結(jié)和優(yōu)越情結(jié)，“困擾我們的自卑感不是‘客觀性的事實(shí)’而是‘主觀性的解釋’。”卸下一決高下的鎧甲，且不用“把他人的幸�？醋鳌�我的失敗’，所以才無法給予祝福�！� 困難也好，挫折也罷，無論如何面對—接受—處理，同時(shí)相信處理方法和表達(dá)方式?jīng)Q不僅僅只有“發(fā)怒”這一處理方式。

　　3、自我接納第三步：

　　課題分離。擁有被討厭的勇氣，不是去討別人的`厭，自顧自地不顧他人感受和安危。而是即使冒著被別人討厭的風(fēng)險(xiǎn)，也要堅(jiān)持自我，如堅(jiān)持自己的觀點(diǎn)。在這里要分清是他人的課題，還是自己的課題。很典型的例子：別人是否討厭我，是那個(gè)“別人”的課題，但若我心中有想法說：“我都這么做了，你都不認(rèn)可我、接納我�！边@就變成了我的課題，我有求回報(bào)的心理。

　　4、自我接納的第四步：

　　放棄自我中心。讀第三章時(shí)我有一個(gè)問題：在想融入一個(gè)群體時(shí)，我們是會付出，但付出的目的，似乎是被認(rèn)可。問題和第三章里的“自由就是不再尋求認(rèn)可”有些相悖，好像答案在這一章中。如果做到了：將“對自己的執(zhí)著”轉(zhuǎn)換成“對他人的關(guān)心”，尋找“共同體感覺”（把他人看作伙伴并能夠從中感到“自己的位置”的狀態(tài)），并積極地參與到共同體，可能之前所想的為獲得認(rèn)可的“付出”，就成為整個(gè)人投入后的自然行為，而不帶什么“使命”。

　　本書關(guān)于阿德勒心理學(xué)的對話最后落點(diǎn)在：直面“人生課題”。也就是不回避工作、交友、愛之類的人際關(guān)系課題，要積極主動地去面對。人生的解釋權(quán)在每個(gè)人自己手里。

被討厭的勇氣讀后感14

　　看完這本《被討厭的勇氣》有四五天了吧，原本沒打算寫點(diǎn)東西，我看書一直都是看過之后評價(jià)了好壞推薦與否就拋到腦后了，雖然說這種讀書方法不被倡導(dǎo)，但我甘之如飴。過來寫讀后感是因?yàn)檫@兩天在看《認(rèn)知覺醒》周嶺的書，里面的很多點(diǎn)都戳我的心，當(dāng)然我很推薦這本書，不過我現(xiàn)在還是回歸正題吧。

　　整本書是以對話的形式展現(xiàn)的，展現(xiàn)了阿德勒心理學(xué)，這本書一開始就是一個(gè)青年聽說某個(gè)智者說：世界極其簡單，人們隨時(shí)可以獲得幸福，他無法接受這個(gè)觀點(diǎn)，于是找到了這位智者開啟了對話。

　　在讀這本書之前我根本沒聽過阿德勒這個(gè)名字，其實(shí)他也是心理學(xué)三大家之一，于其同等的是我們眾所周知的佛洛依德，榮格。這本書中介紹了阿德勒心理學(xué)的很多方面，阿德勒心理學(xué)提出了目的論，和弗洛伊德的因果論不一樣，弗洛伊德說的話我們現(xiàn)在普遍都這么認(rèn)為，弗洛伊德學(xué)說認(rèn)為呢，現(xiàn)在是過去的自己造就的，過去對現(xiàn)在影響很大。但阿德勒卻這么認(rèn)為，過去對現(xiàn)在沒有影響，你覺得有影響是因?yàn)槟阌邢胍�逃避的事情，你覺得有影響，是你拿過去作為借口，你把過去的經(jīng)歷作為借口來實(shí)現(xiàn)自己的目的，這就是目的論。

　　阿德勒心理學(xué)簡單來表達(dá)就是：我愛你，與你無關(guān)。他提出要學(xué)會分辨人生課題，比如我愛你，這是我的課題，我要做的事情。而你，你愛不愛我，不關(guān)我的事，與我無關(guān)，這是你的課題。想明白這一點(diǎn)，很多煩惱都沒有了。

　　阿德勒指出：一切煩惱都來源于人際關(guān)系。比如說人際關(guān)系中的“權(quán)力斗爭”，書中提到了關(guān)于父母和子女之間的權(quán)力斗爭，比如說：父母對子女的教育管教，是以一種上下級的關(guān)系，以一種指導(dǎo)的關(guān)系進(jìn)行教育，子女往往會輸在權(quán)力斗爭中，但權(quán)力斗爭的輸方往往會對贏方進(jìn)行“復(fù)仇”，這就有叛逆的表象了，有的孩子為了復(fù)仇表現(xiàn)出來的叛逆形式是逃學(xué)、上網(wǎng)、染發(fā)等等讓父母感到不滿的事情。那么良好人際關(guān)系的相處方式是什么？

　　書中提出的最好的方式是與交流者是一種”橫向關(guān)系”，不表揚(yáng)也不批評的關(guān)系。那么我們常用的就是“縱向關(guān)系”，比如父母對孩子說的：“做好的'，好樣的”，這種表揚(yáng)，這種上下級的態(tài)度，容易聯(lián)想到操縱，干涉。以表揚(yáng)的話語來操縱孩子做自己滿意的事情，來干涉孩子們的想法。但是有時(shí)候孩子不得不依靠父母的引導(dǎo)才能走向正確道路，所以這時(shí)候就有了基于橫向關(guān)系的援助，被稱為“鼓勵(lì)”，比如說孩子幫忙做了家務(wù)，不應(yīng)該說“做的好”，應(yīng)該說“謝謝”，把孩子和自己劃到一個(gè)高度來，以示尊重。

　　當(dāng)人聽到感謝之詞時(shí)，就會知道自己能夠?qū)�別人有所貢獻(xiàn)，人只有在能夠感覺自己有價(jià)值的時(shí)候才能獲得勇氣。當(dāng)然有一種有價(jià)值，是：只要存在，就有價(jià)值。比如老人家，只要活著，家人們就開心，那就是價(jià)值。其實(shí)在關(guān)于這點(diǎn)上，橫向關(guān)系我很贊成，但實(shí)際使用起來卻很難。阿德勒心理學(xué)也可以說是被使用的心理學(xué)。

　　說實(shí)在的，今晚和我一個(gè)姐姐討論了一下這本書，主要是我單方面瘋狂輸出，輸出完之后才發(fā)現(xiàn)自己的語言漏洞很多，很多點(diǎn)都沒讀透，但我還是堅(jiān)持發(fā)表了一篇讀后感，畢竟要是讓我再讀一遍，那就等明年吧。

　　別的不想說太多了，有興趣的就去看看這本書吧，書中還提到了自卑感，自卑情結(jié)，活在當(dāng)下，人生意義等等。這本書名為被討厭的勇氣，如果你想活得自由獲得幸福，就要有邁開腿的勇氣。打開這本書，你就邁開了第一步。

被討厭的勇氣讀后感15

　　法國哲學(xué)家薩特說過一句話：“他人即地獄�！蔽覀兩�活在社會環(huán)境當(dāng)中，免不了受到家庭和社會關(guān)系的影響。他人的思想和觀點(diǎn)會塑造我們的人格。而本書《被討厭的勇氣》，不僅是阿德勒心理學(xué)的入門書籍，也告訴了我們?nèi)绾螉Z回自我塑造的權(quán)利。

　　心理學(xué)兩大巨擘，阿德勒和佛洛依德的心理學(xué)是迥然不同。了解過弗洛伊德心理學(xué)的人們知道，弗洛伊德強(qiáng)調(diào)小時(shí)候的創(chuàng)傷會影響以后的性格。網(wǎng)上也有許多人控訴自己原生家庭的信息，認(rèn)為原生家庭毀了自己的人生，更不用說還要孩子組成了“父母皆禍害”的討論組發(fā)泄情緒。然而事物是一體兩面的，有壞處必有好處，阿德勒心理學(xué)強(qiáng)調(diào)主觀改造世界的一面。比如說盲人在觸覺和聽覺上的敏銳程度要高于普通人。這樣來看“上帝為你關(guān)上一座門，就會為你打開一扇窗�！钡恼f法是有道理的，古人也說過禍福相依。如果能用積極的角度來看待這些禍?zhǔn)�，心靈也能回復(fù)平靜。原生家庭貧困的人固然沒有享受生活，可鍛煉了自己吃苦耐勞的能力。但如果一直抱著怪罪他人的念頭，認(rèn)為自己的失敗都是由他人造成的。這種自怨自艾又怨天尤人的觀念，將導(dǎo)致人不斷墮落。不要認(rèn)為處于低谷就是壞事，能從地獄中爬出來的人，一定比常人更容易登上高峰。

　　其實(shí)回過來思考佛洛依德這個(gè)人，他研究得最多的是精神病人。用研究精神病人的理論為自己的墮落找借口實(shí)在不是一件理智的事情。在心理學(xué)上，阿德勒支持目的論，佛洛依德支持原因論。佛洛依德的“原因論”，認(rèn)為現(xiàn)在的結(jié)果是童年時(shí)種下的因，是過去時(shí)。而阿德勒的“目的論”則是現(xiàn)在時(shí)，他認(rèn)為現(xiàn)在出現(xiàn)的問題只不過是你自己為自己找的借口。比如找女朋友這件事，如果是弗洛伊德來分析，他會認(rèn)為你找不到女朋友是因?yàn)槟銖男∪鄙倌笎�，不擅長與女人交往。而阿德勒則認(rèn)為，你找不到女朋友是因?yàn)椋�你�?nèi)心的目的是為了逃避失敗而不斷找借口不去嘗試。

　　在人際交往方面，阿德勒的啟發(fā)更令人發(fā)省。中國人總是擅長鄙視別人的，大學(xué)老師鄙視高中，高中鄙視初中，初中鄙視小學(xué)，小學(xué)鄙視幼兒園。更不用說省份之間的鄙視，性別歧視和學(xué)歷歧視。阿德勒認(rèn)為個(gè)人要通過對社會的奉獻(xiàn)來成長，要知道自己的目的是為了奉獻(xiàn)社會，而不是壓過別人。所有人都是與我平等的生命體，縱然有差別，也無高下之分。對待他人要尊重和接納，但是不要讓他人的觀點(diǎn)來影響自己的成長。例如學(xué)車過程中，有些人總是學(xué)不好。其中一個(gè)原因就是因?yàn)樗�太在意教練的看法了，尊重教練固然必要，但是沒必要把教練的.意志強(qiáng)加到自己身上。你的目的是練好車，犯錯(cuò)是正常，如果因?yàn)榻叹氁粌删湓捘憔筒桓曳稿e(cuò)了，那你永遠(yuǎn)練不好車。重要的是你在練車過程中的成長，而不是達(dá)到教練的目的。從這里看，阿德勒心理學(xué)既是集體性的，也是講究自我的。他將他人和自我的關(guān)系擺的明明白白，不要想著操控別人，但是絕對不要被別人操控。我認(rèn)為，歧視別人的人內(nèi)心是自卑的，歧視得越厲害，內(nèi)心越自卑。結(jié)合社會經(jīng)歷思考，也是如此。去政府部門辦事，就能深刻體會到什么叫閻王好見，小鬼難纏。如果你厭惡被他人歧視，那就不要歧視他人。只要不加入鄙視鏈這場游戲，他人的看法于我何有哉？

　　最后，也是前面所說，要注重過程而不是目的。我再補(bǔ)充一點(diǎn)，注重現(xiàn)在，而不是寄希望于未來。知乎有個(gè)問題是說：到底是現(xiàn)在去追喜歡的人，還是努力致富后再追。我認(rèn)為的是，什么年齡段就做什么事情。如果你青春年少，就盡情去試錯(cuò)、去愛、去奮斗。如果年老，就思考如何造福后人。每個(gè)時(shí)期有每個(gè)時(shí)期的任務(wù)，且不說財(cái)富自由的難度多大。重要的是你在追求女生的過程中，對自我的提升和人格的完善�，F(xiàn)在網(wǎng)上有種思潮，不戀愛，不交友，不結(jié)婚，不生子。我認(rèn)為是不對的。他人即地獄，反過來他人亦是天堂。沒有人能夠脫離社會而生存，我們要在人群中尋找自我價(jià)值和存在感。雖然我們的教育在交際能力方面缺失，可我們自己要不斷完善自我的交際能力。這可能很難，對于內(nèi)向者來說。可是這是一場必須得玩，而且要玩的贏的游戲。社會的鐵則就是，善于抱團(tuán)的人總是贏。而家庭和友人，是團(tuán)體的最小單位。

　　“上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的。給予我勇氣，去改變我能改變的，賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別�！边@是廣為流傳的尼布爾祈禱文。人生最重要的課題就是認(rèn)清自我，接納自我，然后在此基礎(chǔ)上提升自我，改善自我。每個(gè)人都應(yīng)該成為更好的自己。

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被討厭的勇氣讀后感01-29

《被討厭的勇氣》讀后感07-03

被討厭的勇氣讀后感04-28

被討厭的勇氣讀后感范文11-12

被討厭的勇氣經(jīng)典讀后感范文10-16

《被討厭的勇氣》讀后感（優(yōu)選）07-06

《被討厭勇氣》讀書心得06-08