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病中的隨筆
在開(kāi)始寫(xiě)文之前，
我很想咆哮一件事，
我生病了，我生病了。
我想我明白，等待是一場(chǎng)浩大的工程，
需要用我的熱情與愛(ài)。
我向來(lái)不是一個(gè)很有耐心的人，
就算愛(ài)一個(gè)人也是如此，
如Momo所說(shuō)，
我依賴身邊的每個(gè)人，所以我不會(huì)希望他們離開(kāi)。
亦如Momo所料，
我害怕在不停的尋找愛(ài)的過(guò)程中錯(cuò)失真愛(ài)，亦害怕在無(wú)盡的等待中錯(cuò)過(guò)真愛(ài)。
第一次破例去等待一個(gè)男人，
結(jié)局就算是悲劇也好，喜劇也罷，
第一次想要努力的去挽留一個(gè)人，
就算低聲下氣，就算曖昧妖嬈。
只是，這注定是一場(chǎng)自作多情的戲，
而我的戲份，便是那不知所謂的配角。
我不想埋怨誰(shuí)，也不想說(shuō)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，
我已耗完我那最后一絲熱情。
我想，在曾經(jīng)的那些日子里所流的眼淚，
再也回不來(lái)，也再也不可能流出來(lái)。
至少在我看著他照片想強(qiáng)迫自己流淚的時(shí)候，
竟然發(fā)現(xiàn)流不出一滴淚來(lái)。
心還是會(huì)隱隱做痛，
但情緒卻不是最初一般的固執(zhí)，
不同于尋常的想要順其自然。
我已經(jīng)不是小孩子，
我沒(méi)有足夠的時(shí)間可以浪費(fèi)在風(fēng)花雪月上面，
也沒(méi)有那樣的情緒去與一個(gè)男人花前月下的纏綿。
如我對(duì)他人所說(shuō)，
愛(ài)情無(wú)法給我?guī)?lái)一分錢(qián)，它也養(yǎng)不活我。
放棄也未嘗不是一種幸福，
而漸漸的變得淡漠，
也不見(jiàn)得是一種殘忍，
于我，于他，
都是有好處的。
或許我那糾纏不清的愛(ài)戀，
早已令他頭痛。
那么，
為何不放愛(ài)一條生路，
放他一條生路，
亦放自己一條生路。
昨日生病，頭痛糾纏著自己，
嘔吐時(shí)眼淚滴下來(lái)時(shí)，
突然想給一個(gè)人打電話，
卻不知道該撥給誰(shuí)，
將已經(jīng)關(guān)機(jī)的電腦再打開(kāi)，
想要從一些人那里聽(tīng)到關(guān)心的話，
得到后乖乖的上床，
安心的閉上眼睛。
我想，那些傷害過(guò)我的，那些曾令我有無(wú)數(shù)幻想的人，
都注定是只一個(gè)過(guò)客，
于我，于他。
滿目河山空念遠(yuǎn)，何不憐取眼前人？
我亦明白了，要拿得起，放得下。
有些人，不適合說(shuō)愛(ài)，
有些話，不應(yīng)該說(shuō)破。
快樂(lè)其實(shí)很簡(jiǎn)單，
至少現(xiàn)在的我，生活并無(wú)太大起伏，
足夠平淡，亦很知足。
偶爾去吃些自己愛(ài)的小吃，
買(mǎi)幾件中意的衣服，
或泡在網(wǎng)絡(luò)游戲里一天，
或幫媽在網(wǎng)上查些資料，幫助與一些客戶聯(lián)系。
每天清晨醒來(lái)，可以看到媽的笑臉，
以及聽(tīng)著繼父嘮叨，
偶爾和姐吵下架，
卻在幾分鐘后又和好如初。
其實(shí)我愛(ài)他們，只是我不想說(shuō)而已，
哪怕是我繼父，我想我姐亦已經(jīng)習(xí)慣了那么一個(gè)貌似唐僧的存在。
我已經(jīng)失去過(guò)一個(gè)家，
我現(xiàn)在唯一的愿望就是維持這個(gè)已經(jīng)很脆弱的家。
我想，我現(xiàn)在很幸福，
像孩子一般單純的幸福著。
有一天，能給我幸福的那人，
終會(huì)騎著腳踏車(chē)來(lái)接我。
有人迷茫于為何獨(dú)獨(dú)喜愛(ài)騎腳踏車(chē)的男人，
我想說(shuō)，這樣很踏實(shí)，很簡(jiǎn)單，很平淡。
我想要的，只是踏實(shí)的幸福，平淡的愛(ài)情。
所有的思念與等待已完工，
現(xiàn)在的他是幸福的，
有愛(ài)他的她，日子亦過(guò)的充足，
而我，又何苦畫(huà)蛇添足的去插上一腳呢？
我該繼續(xù)的，不是應(yīng)該是我這雖平淡無(wú)奇卻充滿安靜的生活嗎。
我不會(huì)再固執(zhí)的去等待任何人，
也不會(huì)再做無(wú)謂的付出，
白開(kāi)水，不見(jiàn)得比蜂蜜水差多少。
我會(huì)繼續(xù)著我現(xiàn)在的生活軌跡，
以一種淡漠，沉靜，安穩(wěn)的姿態(tài)，
迎接遲早會(huì)屬于我的幸福。
安妮，
教會(huì)我很多事。
終有一日，
做個(gè)與安妮一般的人。
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